Blagues et autres histoires drôles

Quelle est la boisson la plus forte au monde ?

Spoiler:

Trois amis ce retrouvent coincés sur une île, pour s'échapper le chef de la tribu leur demande de ramener chacun 100 fruits. Le Premier revient avec 100 framboises, le chef lui dit qu'il doit ce les faire mettre dans le cul. Alors un indigène les lui met.
Le deuxième revient avec 100 abricots et même chose pour lui. Il ce fait mettre les abricots et arriver au 97ème il explose de rire ... Alors le chef de la tribu lui dit :
- Pourquoi rigole tu ainsi !? Ce n'est pas censé te faire rire !
- Excusez moi ! C'est juste que je viens de voir l'autre revenir avec 100 noix de coco ...


petite blague =D

et une petite segonde a caractère plus censurables


Trois amies s'ennuient en soirée et discutent :
- On jouent au jeu des romains ?
- Je suis Charles je m'appelle Charlus
- Je suis Marc je m'appelle Marcus
- Je suis Anne et je n'aime pas ce jeu

et une troisième en espérant que se ne soit pas considéré comme du spam:

Dieu créa le monde, le reste c'est made in china.

Merci d'éviter le multipost, ça prend de la place.
♫♪

C'est un zéro qui dit à un huit :
<<Tiens mais tu as mis une ceinture?>>

Ou sinon je fais souvent des jeux de mots tellement pas drôle que tout le monde explose de rire mais là j'en ai pas qui me viennent à l'esprit.

Une de mes préférés x) Je ne me rappelle plus de l'originale, alors c'est une variante :

Une blonde, une brune et une rousse meurent et elles arrivent au ciel, où elles voient des nuages roses et des nuages blancs. Un ange apparaît et leur dit :

"Comme vous pouvez le voir, il y a des nuages roses et des nuages blancs. Vous devez vous balader pendant 3 jours en ce lieu, sans marcher sur un nuage rose. Si vous échouez, quelque chose d'horrible vous suivra tout le reste de votre "vie" !"
L'ange disparait, et l'épreuve commence.

Le 1er jour, la rousse revient voir ses amies, et elle est accompagnée d'un vieux pépé édenté, qui sent l'oeuf pourri, qui bave et qui a une tête de malade mental (bref, vous voyez le profil x)).

Blonde et brune : :O ! Qu'est-ce-qu'il t'es arrivé ?
Rousse : J'ai marché sur un nuage rose :'(

Le 2ème jour, la brune revient voir ses amies, et elle est accompagnée d'un Troll, dans tous sens du terme...

Blonde et rousse : :O ! Qu'est-ce-qu'il t'es arrivé ?
Brune : J'ai marché sur un nuage rose :'(

Le 3ème jour, la blonde revient voir ses amies, et elle est accompagnée du plus bel homme jamais vu, un vrai Apollon.

Brune et rousse : =OOO !! Comment t'as fait ?
Apollon : J'ai marché sur un nuage rose :'(

C'est un cambrioleur qui rentre par effraction dans une maison. Au moment où il saisit un objet, une voix résonne :

<<Jésus va te punir! Jésus va te punir!>>

Affolé, il regarde autour de lui mais ne voit rien d'autres qu'un perroquet. Soulagé il lui demande alors :

<<Comment tu t'appelles?
- Coco.
- Tss! C'est banal Coco pour un perroquet
- Ouais mais Jésus c'est pas banal pour un pit-bull>>

Bou dum tss

Mad-badger19 a écrit:

Bou dum tss

BA dum tss. *sors*



Un homme meurt, et il va au paradis. Il croise Saint-Pierre qui lui parle :

<<-Ah, mon brave, d'où venez-vous ?
- Je ne m'en souviens plus, tout ce dont je me souviens, c'est que je suis charpentier et que j'avais un fils célèbre.>>

Saint-Pierre, interloqué, va voir Jésus, et lui dit :

<< Je crois que j'ai retrouvé ton père Joseph, il attend en bas, et il a perdu la mémoire, il ne se souvient que de son ancien travail et que son fils est célèbre.>>

Jésus descend en courant, et quand il voit l'homme, il s'écrit :

<<- Papa !
- Pinocchio !>>


(ba dum tss)

Elle est pas mal celle là XD

Un homme rentre dans un bar, accompagné d'un perroquet :

Homme : Je voudrais une bière.
Perroquet : Et moi un coca !
H : Non, tu n'aurais pas de coca, on a pas assez d'argent et tu es un perroquet. Je voudrais une bière !
P : Et moi un coca !
H : Si tu continues, je te cloue au mur ! Je voudrais une bière !
P : Et moi un coca !

L'homme attrape donc le perroquet, et le cloue au mur. Le perroquet voit une petite statue de Jésus, sur la croix.

Perroquet : Toi aussi t'as commandé un coca ?

Je l'adore celle là.

C'est trois filles, une blonde, une brune et une rousse qui arrive au paradis. St Pierre leur apparait et leur montre un immense escalier de 100 marches.
<< Pour atteindre les cieux, vous devez gravir cet escalier où se trouve une blague sur chaque marche. Mais attention si vous rigolez à une seule d'entre elles vous irez en enfer.>>

La brune commence. Elle gravit les dix premières marches, rigole et va en enfer.

La rousse suit, elle gravit cinquante marches mais rigole et va aussi en enfer.

C'est au tour de la blonde. Elle monte toutes les marches et, arrivées à la 99ème marche, elle explose de rire et va en enfer. Une fois arrivée, les deux autres lui demandent :

<<Mais, t'y étais presque!! Pourquoi t'as rigolé?
- J'venais de comprendre la première blague>>

Mad > Mouah ah ah ah (oui, ceci est un rire) J'adore les blagues de blondes ^^

Une fée apparaît un jour à une vieille femme, qui vit seule avec son chat dans une petite maison piteuse.

Fée : Je t'accorde 3 voeux.
Vieille : Hmm... J'aimerais retrouver la beauté de mes 20 ans !

Abracadabra, la mamy se transforme en beauté.

Femme : Hmm... Maintenant, j'aimerais devenir très riche et habiter dans un palais.

Abracadabra, elle se retrouve milliardaire dans un château.

Fée : Et pour ton troisième et dernier voeu ?
Femme : J'aimerais que mon chat se transforme en humain, pour avoir de la compagnie !

Abracadabra, le chat se transforme en beau-brun-ténébreux-beau-gosse-etc.

Chat : Alors, tu regrettes de m'avoir castré maintenant ?

In your face!!

Quelques blagues avec un humour noir :

Qu'est-ce-qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Spoiler:

Qu'est ce qui est pire que ça (voir réponse blague précédente) ?

Spoiler:

Que ce qu'un pied par terre ?

Spoiler:

Qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ?

Spoiler:

Que fait une feuille dans l'eau ?

Spoiler:

Et dans le registre alimentaire, nous avons :

Un vieux citron voit courir un jeune citron.
Vieux : Tu sais, mon petit, dans la vie faut pas être pressé.

Deux pizzas dans un four.
1 : Wah, il fait chaud ici.
2 : Aaaaah une pizza qui parle !!!

Passer un Oral d'Anglais c'est simple. La Prof' commence :
- Okay, Lets go, we are going to talk about street art.
- Okay, hum ... So, Do you speak French !?
- Euh ... Yes.
- Ok bon bah alors on est parti .

elle est bof mais bon ^^

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/424552_306208322769339_283542235035948_877049_437559634_n.jpg

http://www.demotivateur.fr/watermark.php?src=images/demotivateur_img/imgresize/4406586054f39396f56c03_La%20flemme2.jpg

image dédier a tout ceux qui on la flemme ^^

Qu'est ce qui a 2 jambes et qui saignent ?

Spoiler:

A quoi reconnait-on un lépreux qui a écrit une lettre ?

Spoiler:

Fou, Rien et Personne se baladent près d'un lac. Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu demande à Fou d'appeler les pompiers. Fou explique très calmement :
- Allo, bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau.

Un fantôme se balade et voit du verglas.
-Hmm, il faut que je mette mes chaînes...

Un type rentre dans un bar :
-Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaszartoikichtmeurkpaf à la menthe.
-Une blunkderkilmaszartoikichtmeurkpaf à la quoi ?

C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt.
Ils marchent tranquillement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steaks...
Alors le steak dit :
- Ouhouh ! Les gars, vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont s'tait caché... (steak haché)

http://www.demotivateur.fr/image/sacres-geeks---15117

pour tout les forever alone

Qu'est-ce-qui est pire qu'un lèche-cul ?

Spoiler:

Discussion de geek :

-Tu sais, l'autre jour, lors d'un orage, il y a eu un éclair, et après le tonnerre !
-Oui, c'est normal ça, et ?
-Le ciel lag. \o/

C'est l'histoire d'un geek qui va en boite de nuit. A un moment, il y a un effet lumineux, qui donne l'impression de bouger par saccade. A ce moment là, le geek sort, en disant :
"Y a trop de monde, ça lag !"

La carte graphique a grillé.

C'est l'histoire d'un chauve qui croise un bossu.
Pour se moquer de lui, il lui demande : "hé, Bossu, qu'est-ce que tu portes dans ton sac à dos ??"
Et le bossu rétorque : "une brosse et un peigne, pourquoi, ça t'intéresse ?"



C'est un ouvrier qui part en vélo le matin en direction de son usine, avec son casse-croûte pour la pause de midi.

Après quelques minutes, il s'arrête à côté d'un homme tout habillé de rouge, qui l'implore : monsieur, je suis un abruti, et je n'ai rien mangé depuis 2 jours..."
L'ouvrier lui donne alors son sandwich puis reprend sa route.

Après quelques minutes de plus, il s'arrête à côté d'un homme tout habillé de vert, qui l'implore : "monsieur, je suis un abruti, et je n'ai rien bu depuis 2 jours..."
L'ouvrier lui donne alors sa bouteille d'eau puis repart.

Enfin, un peu plus loin, il s'arrête à côté d'un homme tout habillé de bleu, mais ne lui laisse pas le temps de demander quoi que ce soit : "qu'est-ce que tu veux, abruti ?"
Et l'homme de répondre : "vos papiers s'il vous plaît"


C'était la minute 'blagues à deux centimes d'euros' de Butterfly's... *sors*

Haha, j'aime bien la chute de la deuxième x)

Une blague de musicos:

Le bassiste du groupe n'est pas content. Il jure dans tous les sens et s'énerve après le batteur. Le guitariste vient le voir, inquiet pour son ami et le climat entre les deux membres du groupe.
-Hey, ça va pas?
-Bien sûr que non, ça ne va pas!
-Qu'est-ce qui t'arrives encore?
-C'est le batteur, il m'a désaccordé une corde de ma basse!

Le guitariste est surpris.
-Ben, réaccordes-la?

Et le bassiste de lui répondre:
-Oui, mais il ne veut pas me dire laquelle!

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à quoi voit-on que l'estrade d'un batteur est parfaitement horizontale?

Spoiler:

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Depuis la crise, la Grèce a entamé un projet de rigueur. ça touche même l'école.
-Maths: Dorénavant, 1+1= 0.5
-Histoire: Le cheval de Troie sera désormais le Cheval de Deux.
-Dessin: Plus besoin de pinceau, désormais vos enfants travailleront à la mine. o/
-Géo: La grèce s'est séparée de la Crète, dorénavant c'est un pays chauve.
-Théologie: Les dieux de l'Olympe devront se passer de Ferrerro Rocher. Kebab pour tous.
-Fournitures: Plus de compas. En revanche, les établissements pourront se passer les règles à travers les classes. Chaque classe devrait les avoir une fois par mois.

Haha xD j'adore les 2 premières!

La blague du bassiste est énormissime... =')